Cataclisma mentale...

 

Non so da quanto non scrivo niente... sostanzialmente un sacco di tempo e quando torno a scrivere un po' da queste parti  sembra che non riesca a fare a meno di dire che  è tanto che non scrivo. Vabbè lasicamo perdere... come al solit mi sono incatata in un discorso contorto.. ma che ci vogliamo fare..........................................................................................................

si qui ci voleva una bella linea tutta puntolini per tutte le cose successe e che no raconterò in questi giorni... al massimo metterò un po' di foto!

Las fallas, carolin che se ne va, l'arrivo di Nathalie, gli amici di gunnar, i nuovi amici trovati, quelli che se ne sono andati via, la foga dello studio, la pasqua.... ci sarebbe da dire!!!!

 

Vorrei solo dire una cosa... prima di tornare a dormire ANDATE TUTTI A 'FANCULO! Giusto per essere fini. Di qui a mercoledì mi aspetto almeno una telefonata! Porca Zozza!

Credo che inizio ad avere un problema... non riesco a dormire regolarmente... sto con l'orologio biologico rotto! Voglio solo addormentarmi ad una ora dencente e svegliarmi altrettanto decentemente... non dormire 4 ore....

Devo staccare il macinino.

MA CHI ME L'HA FATTO FARE?!? Sembro un bambina della scuola elementare... allora la mia parrucchiera italiana aveva ragione che a me non sta bene! E non me l'ha mai voluta fare.

... capire tu non puoi, tu chiamale se vuoi emozioni...

Silenzio che tutti dormono. E questa è l'ora più bella di tutta la settimana. Sembra davvero che Valencia sia completamente addormenta... Niente e nessuno si muove... Finalmente mi godo questo momento da sola. Perchè pare che dopo l'abbiocco delle 2.30,  che oramai arriva puntuale davanti ad uno dei film di Marco (vaglielo a spiegare a lui e Chiara che è fisiologia e non è  per il film) mi riprendo e potrei stare tutta la notte sul terrazzo a guardare la strada vuota... se non facesse questo schifo di freddo. Beh bugia: troppo freddo non fa, ma dopo la bronchite sono diventata un pochettino suscettibile....

Quando mi procurerò le chiavi della terrazza sopra al palatto allora si che finiranno tutte le ruzze. Piumone, acqua, libro dell'occasione... e via chi mi ferma più! Sembra che soltanto a questa ora della notte tra la domenica e il lunedì sia capace di pensare liberamente. Intendo: smettere di pensare a quello che sarebbe giusto pensare e basta, tirare fuori tutto. Tirarsi fuori tutto e guardarsi allo specchio. Il momento delle verità, quelle vere. Il momento in cui mi dico le cose che non vorrei sentirmi dire, e porca zozza me le devo dire da sola.

Facciamo un attimo il punto della situazione (perchè tanto per quanto continui ad avercerla a schifo questa faccenda del "punto della situazione" - come se ce ne fosse davvero bisogno di fare il bilancio tipo ragioniere - tanto comunque mi ci trovo davanti, quindi facciamolo).

Nessuna risposta a tentativi di comunicazione su messanger = non vuole parlare con me!

Isterismi via mail e poi silenzio = devo lasciarla sbollire

Quadernino delle memorie bibliotecarie mio e della Benedetta aggiornato = pulizie settimanali fatte = spedire il quadernino

Libro di Baricco = cose imparate (devo contarle...) = 5 e mezzo... quella che ancora devo capire del tutto è : a ciò che spaventa si da sempre un nome, come dimostra il fatto che gli uomini ne hanno, per prudenza, due. Teniamo di conto che io dò un nome o un soprannome praticamente a tutto quello che incontro... cose persone animali.

L'unica a cui non ho dato ancoa un soprannome è Carolin (companyera de piso)... 6 marzo = tra 19 giorni se ne va = (scusate la volgarità) ma ora come cazzo faccio senza di lei?

 

Mentre facevo la mia lista della spesa mi era venuta in mente anche un'altra cosa da scrivere... ma l'ho scordata o semplicemente mi si è incastrata nella tastiera... pazienza se è qui in giro domani la trovo...

 

Mi sento sconfitta scoprendo che i miei adulti credono nella vittoria SOLO quando vedono la madrugada.

Ci sono persone inguardabili e momenti che vorresti dimenticare ADESSO. Per il male che ti fa il sogghigno della gente che non ti vede, ma ti giudica soltanto... in attesa di uno Zio che rimetta un po' di ordine di miei pasticci, invio email a caso (con successive figure di m...) in nome di momenti che non si scordano...

 

Alzo gli occhi e vedo Valencia e il suo cielo di prima mattina - mi sembra incredibile - faccio difficoltà a credermi qui. Mi volto e lui mi ha già preso per mano, attraversiamo la strada... Subo los ojos y veo Valencia y su cielo en la primera manana - me parece increible - es dificil creerme aquì. Dò una vuelta y èl ya ha cojido mi mano, cruzamos la calle...

[...] il piacere lancinante di  divorare immagini a ritmo sovraumano e il dolore di quella gabbia di fili tesa fino allo sfinimento - il piacere e il rumore sordo dello sgretolamento - il picere e debtro, subdola, la malattia - il piacere e dentro la malattia, la malattia e dentro il piacere - tutt'e due a inseguirsi dentro il bozzolo della paura - la paura e dentro il piacere e dentro la malattia e dentro la paura e dentro la malttia e dentro il piacere - così ti girava dentro l'anima, all'unisono con le rote del treno scatenate sulla via fatta di fero - perversa rotazione onnipotente - COSì MI GIRA L'ANIMA DENTRO, TRITURANDOSI GLIA ATTIMI E GLI ANNI - PERVERSA ROTAZIONE ONNIPOTENTE - CHISSA' SE C'E' UN MODO DI FERMARLA, CHISSA' SE E' FERMARLA CHE SI DEVE - CHISSA' SE E' PROPRIO SCRITTO CHE DEBBA FARE MALE COSì - E DA DOVE E' MAI PARTITA, MAGARI SAPENDOLO UNO POTREBBE TORNARE LASSU', SULLA CIMA DELLA DISCESA MOZZAFIATO, ALL'INIZIODEL BINARIO, E PENSARCI SU PRIMA DI - così si rigira l'anima dentro, perversa rotazione onnipotente - chissà se è forza o solo stremata sconfitta - e se anche fosse forza e vita, doveva essere proprio così?minuzioso e crudele sterminio che ti germoglia dentro - chissà se c'è un modo per fermarlo, o un posto - un posto qualunque dove non tiri la bisa di questa rotazione perversa che inanella i giri del progressivo e mai più reversibile sfinimento, tarlo  miserabile che sfarinala presa infrangibile dei più geniali desideri - il piacere e dentro la malattia e dentro la paura e dentro il piacere e dentro la malattia e dentro la paura e dentro - venga qualcuno e silenziosamente la fermi, l'ammutoliscin un angolo di vittoriosa quiete, la sciolga per sempre nel fango di una vita qualunque da scontare in un tempo senza ormai più ore - o la faccia finita in un attimo senza memoria - in un attimo - la faccia finita.

Scrivo pensandio che sia ancora la maniera migliore per mettere a posto.. con una mano con lo smalto rosso e l'alra ancora un po' insignificante... perchè anche se faccio ridere prima metto giù qualcosa, poi divento precisa precisa e mette lo smalto anche sull'altra mano.

Sono arrivata al Capolinea... al momento che oltre a sforzarmi di capire, devo anche scegliere e sceglere della mia vita non è uno scherzo.

Questi mesi sino stati... beh di aggettivi ne potrei rtovare, significato zero! Quindi dico semplicemente che sono stati VIVI! Erika è stata per la prima volta da sola ed immersa nel mondo quello vero, quello che se vuole ti ingoia e non ti risputa più. Sono stata bene nelle fauci di questo mondo... cercando di vedere se in tutto questo casino ero anche ingrado di capire chi sono!

Ora invece GRIDOOOOOO!!! Perchè non so se sono in grado di starci ancora moltoin queste fauci. Sono una bambina, o almeno troppe volte incontro chi mi tratta come tale... Vorrei esere padrona della mia vita, ma ancora non lo sono perchè ci sono altri che pagano per me e delle voltre mi confondo e non capisco se lo fanno davvero per me o solo perhcè devono e loro non hanno potuto farlo.

Sono Cattiva nel dire questo lo so, ma sul serio no lo capisco! Io mi impegno e mi svago... La media tra le due cose ha dato risultati più che pessimi!!!!

E adesso che faccio?!?!!? Giro il culo e torno a casa o aspetto di vedere che succede, rivedendo i miei piani e le mie attese?!

Per adesso sono solo riuscita a piangere piangere piangere... sopratutto ieri sera, dopo che ho sentito i miei, ho annullato tutti i programmi e sono andata a dormire...

Pensa dormi e piangi... il Capolinea sembra proprio essere questo.

Oggi mi è capitata una cosa incrediile. io e mia sorella uniteda un cordone ombellicale lungo centinaia di kilometri... Io a Valencia l'ho sentita chiamare come se fosse nella stanza... Poi un sospirone e poi ho tremato, mi mancava il respiro... A lei, su un autobus in centro a Livorno è capitato lo stesso.... alla stessa ora... quasi nello stesso momento.... DEvo pensarci!

Scirvo perchè mi  son stancata di stare troppo zitta, e di vivere con l'acqua che mi scorre addosso. Non credevo di essere questo tipo di persona, ma evidentemente ogni momento che passa in qualche modo sento il bisogno di andare più a fondo. Un bel ragazzo su messanger ha scritto "non tutti i buchi hanno un fondo oscuro". Quindi io voglio crescere, imparare e continuare senza sosta a scoprire, come sono io, come sono gli altri e avvicinarmi al fondo di questo buco che potrebbe non essere oscuro. ho deciso che farò ogni sforzo possibile per essere felice. A qualcuno sembrerò pazza, altri non capiranno e basta e nenache mi giudicheranno... FORSE ho capito che essere felici non è aspettare è faticare per arrivare. Mia sorella ha scritto che OGNI LACRIMA NASCONDE QUALCOSA DI INCREDIBILE. Ogni sforzo fatto protratto verso la felicità, mi fa sentire più viva!

Spero solo che possa rimettersi in sesto la polpetta .... qst pezzetto di me un po' in pasticciato negli ultimi tempi! TI VOGLIO DAVVERO BENE!

quiero solo quedarme en la cama con un perfume... qualquier cosa pasarà serà de todas forma una maravilla!

(avrò scritto bene???)

Prometto che non mi adagierò. Prometto che prenderò in mano la situazione, qualsiasi cosa comporti. Prometto che sarò padrona della mia vita come mai prima d'ora. Prometto che aspetterò solo il tempo di cui Erika ha bisogno. Prometto che smetterò di piangere per chi non aspetta me, per chi NON MI CONOSCE.

Prometto che crescerò. Prometto che darò importanza solo a chi la dà a me! Prometto che darò importanza solo  a quello che davvero è importante per me... Nel mio mondo, nel mio metro di misura.

The Promise
by Tracy Chapman

If you wait for me then I'll come for you
Although I've traveled far
I always hold a place for you in my heart
If you think of me  If you miss me once in awhile
Then I'll return to you
I'll return and fill that space in your heart
Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace
I'll find my way back to you
If you'll be waiting
If you dream of me like I dream of you
In a place that's warm and dark
In a place where I can feel the beating of your heart

Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace
I'll find my way back to you
If you'll be waiting
I've longed for you and I have desired
To see your face your smile
To be with you wherever you are

Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace
I'll find my way back to you
If you'll be waiting
I've longed for you and I have desired
To see your face, your smile
To be with you wherever you are

Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace
I'll find my way back to you
Please say you'll be waiting

Together again
It would feel so good to be
In your arms
Where all my journeys end
If you can make a promise If it's one that you can keep, I vow to come for you
If you wait for me and say you'll hold
A place for me in your heart.

 

Sono incastrata proprio in un ginepraio pazesco.. in un di quelli che sono tipo conflitto interiore... e da fuori già si vede come sto' messa. beh vedremo che posso combinare...  devo pensere molto e soprattutto devo trovare il tempo e la tranquillità per pensare....